15 sintomas de um triatleta de inverno

Esta manhã, após o treino de natação I estava usando uma toalha velha e puída para secar meu corpo velho e puído, quando percebi que algo parecia diferente. Em vez da sensação habitual de que estava me enxugando com um pedaço de grama de astro, minha toalha parecia macia, luxuriante e tão flexível que consegui dobrá-la sem quebrá-la sobre o joelho. Isso só pode significar uma coisa - o inverno está aqui.
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Sim, toalhas macias que realmente secam você são um sinal claro de que o tempo agora está muito frio para secá-las na linha, onde adquirem a rigidez de um pão de malte que está no meu bolso de trás há um passeio de cinco horas, e a secadora agora está em uso, impregnando meu kit com uma frescura de limão completamente incompatível com meus hábitos de higiene pessoal.

O inverno chegou e é preciso um triatleta dedicado para reconhecer que chegou a hora de trocar as lentes azuis elétricas de seus óculos de sol de ciclismo por outros que fazem o mundo parecer que você está olhando para ele uma amostra de urina. Ao longo dos anos, cada um de nós identificou seus próprios pequenos sinais de que os meses de treinamento de inverno chegaram, para ajudá-lo a identificar quando é hora de desenterrar um dos 78 buffs que você parece ter adquirido, aqui estão os meus:

1. Somos apenas eu e o carteiro ainda de bermuda.

2. tenho que quebrar toda a lama solidificada do ano passado dos meus espinhos. Normalmente faço isso cerca de meia hora antes da primeira corrida de XC da temporada.

3. Eu sofro um feitiço em que chego tarde no treinamento de natação de manhã cedo porque sempre me esqueço de reservar 10 minutos extras para descongelar o para-brisa do meu carro.

4. A água do chuveiro está escorrendo muito mais rapidamente porque parei de depilar as pernas e obstruir o ralo com pelos das pernas.

5. Meu nariz corre mais rápido do que eu.

6. Duas linhas profundas aparecem na minha testa, causadas pela minha calota craniana térmica, e permanecem por cerca de quatro horas depois de eu ter retirado a capa.

7. Eu começo a olhar para o meu corpo insignificante no espelho e dizer 'Certo, o treinamento fora de temporada começa agora, então pare de comer merda e vá para a academia.' Eu vou continuar dizendo isso a cada dois dias até o Natal, quando eu mudo a frase para dizer 'Certo, o Ano Novo está aqui então pare de comer merda
e entre na academia. '

8. Eu sei no primeiro minuto de uma corrida ou corrida se estou vestindo muitas ou poucas camadas. Em nenhum momento durante o inverno vou conseguir o número certo de camadas.

9. Meu amigo Neill começa a fazer a 'dança da água fria' no treinamento de natação matinal, um ritual que o envolve escalar cautelosamente na piscina fria, caminhar até a cintura com os braços acima dos ombros e fazer 'ooh ah ooh ah' como um gibão com seu equipamento preso na porta da geladeira.

10. Posso ser encontrado vagando pela minha casa vestindo bermuda, camiseta e um chapéu de lã, fazendo todos os tipos de tarefas não essenciais, como reorganizar a gaveta de talheres, lavar as tigelas de cachorro, colocar minhas meias em ordem alfabética - qualquer coisa, na verdade, para adiar o treinamento do turbo.

11. Eu jogo meu jogo anual de "caçar a capa do sapato", só conseguindo encontrar um quando sei muito bem que tinha dois quando os tirei pela última vez e os joguei no canto da garagem.

12. Os primeiros 10 segundos do banho após o passeio são mais dolorosos do que o passeio.

13. Começo a me interessar pela habilidade de natação de outras pessoas. Depois de meses mergulhando em lagos onde tenho todo o espaço do mundo, agora sou repentinamente forçado a entrar em casa para compartilhar uma trincheira oblonga de telhas brancas com o público, portanto, a capacidade de avaliar instantaneamente qual via provavelmente me sustentará no menos é vital.

14. Minhas mãos não me obedecem mais quando eu paro de andar de bicicleta. Depois de meses tendo mais destreza do que um cracker seguro, de repente eles se recusam a realizar tarefas simples como selecionar a chave certa para trancar minha bicicleta ou entrar pela porta ensanguentada
fora da chuva.

15. Comecei a planejar as corridas da próxima temporada e a compilá-las em uma lista, que, aliás, não terá absolutamente nenhuma relação com as corridas que acabarei fazendo.
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De qualquer forma, é hora de eu parar de comer merda e ir para a academia.